* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* Si la montaña viene hacia a ti… corre …! es un derrumbe!
* Lo importante es la plata, la salud va y viene.
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* La Psiquiatría / sicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
* ¡Cómete la sopa de fideo! y Fideo se quedó sin sopa.
* ¡Pepito no juegues en la tierra! y Pepito se fue a la luna.
* Era un niño que tenía la cabeza tan chiquita, pero tan chiquita que no le cabía la menor duda.
* Era un señor tan alto, tan alto, pero tan alto, que una vez se tropezó un lunes y se cayó un viernes.
* Era un hombre tan alto pero tan alto que vendía chicles en los aviones.
* Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error
11 jul 2008
frases celebres
25 mar 2008
ultimo avance, en revisioon de ojos
jejeje
ajajaja29 feb 2008
Cerveza v/s Mujer
- Una cerveza está siempre mojada. La mujer no... ¡punto para la cerveza!
- La cerveza es horrible si esta caliente… ¡punto para la mujer!
- Una cerveza helada te satisface… ¡punto para la cerveza!
- Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse.Si llegas a casa oliendo a mujeres, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...¡empate!..
- Diez cervezas en una noche y no puedes manejar a ningún lado. Diez mujeres en una noche y no hace falta manejar a ningún lado …¡punto para la mujer!
- Si un policía te siente olor a cerveza puede arrestarte, si el policía te siente olor a mujeres te invita una cerveza…¡punto para la mujer!
- La cerveza cuanto más vieja es mejor…¡punto para la cerveza!
- Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas mujeres pueden hacerte ver a dios...¡punto para la mujer!
- Si te preguntas como será la próxima mujer eres normal.
- Si te preguntas como será la próxima cerveza eres un alcohólico… ¡punto para la mujer
- Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una mujer es mucho más divertido…¡punto para la mujer!
- Por una cerveza pagas impuestos…¡punto para la mujer!
- Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja si te comes a otra mujer jummm…¡punto para la cerveza!
- Puedes estar siempre seguro que eres el primero en ‘destapar’ una cerveza… ¡punto para la cerveza!
- Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola si agitas a una mujer te lleva el hp …¡punto para la cerveza!
- Clara, oscura, en cualquier lugar puedes escoger a la cerveza que quieras …¡punto para la cerveza!
- Una cerveza sabes exactamente cuánto te va a costar…¡punto para la cerveza!
- La cerveza no tiene mamá …¡punto para la cerveza!
- Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado …¡punto para la cerveza!
12 feb 2008
!!! DIFERENCIAS ENTRE AMIGOS Y MEJORES AMIGOS¡¡¡¡
Amigo: Te pide permiso para agarrar agua o comida
Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en la nevera
Amigo: Llama a tus papas como Señor y Señora
Mejor amigo: les dice PAPA- MAMA
Amigo: Te sacaría de la cárcel
Mejor amigo: Estaría al lado de ti diciéndote: 'tienes frio compa?
Amigo: No te ha visto llorar
Mejor amigo: No le diría a nadie q has llorado pero se cagaría de la risa de ti cuando ya no estuvieras triste
Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve
Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'que pena parce; no se donde lo deje'
Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las pendejadas que te han pasado y las brutalidades que has hecho
Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen
Mejor amigo; Manda a comer mierda; a los que te dejen de hablar
Amigo: Toca la puerta de tu casa
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita 'Hay comida?'
Amigos: Solamente son durante la escuela
Mejores amigos: las 24 horas del día los 365 días del año por el resto de tu perra vida
Amigo: Te quita la cerveza (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás caido de la perra borrachera
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te medio dice 'te la acabás; ; maricon porque aquí no desperdiciamos nada
tu que prefieres... ummm
1 feb 2008
10 Pasos para No Masturbarte
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO
27 ene 2008
LA BORRACHERA DE UNA MUJER Y EL RELOJ CUCU
Esta es una borrachera narrada por una mujer, espero que os guste:
Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
‘Te lo prometo’, le dije.
Pero la ‘reunión’ estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… Y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ‘CU-CU’ otras 
9 veces más…
¡¡¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
‘¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!’ - pensé yo.
Entonces él me dijo: ‘Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cuco’.
Le pregunté temblorosa, ‘¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?’
Y me dijo: ‘Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces…
‘Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!’…
‘Después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más’…
‘Vomitó en el pasillo’…
‘Hizo ‘cu-cu’ otras tres veces’…
‘Se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu”…
‘Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió’...
Esta vacano... no je je je je...
3 dic 2007
VENDE SU CUERPO PARA CARIDAD
2 dic 2007
Feliz navidad
bueno y como ya estamos en navidad hay les dejo este videito para que recuerden el sentido de estas fechas y que copresponde a nuestras mas sentidas metas y deseos que esta nadidad sea la mejor para todos y todas
Mis primeras palabras
